"El destino de los selectos"... Preguntas que nuestros gobernantes sabrán responder: " ¿Cuántos kilos de confetti se pueden comprar con 3.000 euros?"

Manolo nos reenvía este correo:

Amigas/os enseñantes y personas preocupadas por la enseñanza española,

hora es ya de ver qué se estudia en los "mejores colegios", privados y concertados -o en proceso de implementación en muchos centros públicos-, con el fin de que sus respectivos "clientes" queden en disposición de competir por las escasas  plazas laborales que puedan salir a concurso y, sobre todo, de cuantas se generen por el conocido procedimiento de "digitalización amical". Como quiera que los tipos de examen básico o reválida -inminente a todas luces- determina en gran medida qué merezca la pena previamente estudiar en cualquier centro de estudios que se precie de "selecto" y se ocupe en primer término de producir "emprendedores" a ultranza, es de gran importancia observar qué conocimientos y competencias se les exigirá desarrollar adecuadamente a los candidatos.

Coherentemente, lo que en los  mentados procesos de selección de personal cualificado se está pidiendo puede servir de buena referencia para entender a qué cambios metodológicos y curriculares hemos de estar abiertos en nuestros centros, cuando la vida real ya va muy por delante de la LOMCE. Todo esto viene al caso en este momento preciso porque he tenido acceso -a través de un mail anónimo- a un examen para altos cargos gubernamentales de ahora mismo,  que bien nos puede servir de ilustración para que nos vayamos haciendo cargo de lo que, desde pequeñitos, hemos de tratar de inculcar a los destinatarios del artículo 27 de la Constitución española actual y que, en parte, ya venimos aplicando más o menos inconscientemente.

Presuntamente, los actuales ocupantes de la mayor parte de despachos ministeriales y autonómicos –“los mejores” habidos nunca- han debido saber responder a unas cuestiones rutinarias de examen selectivo antes de acceder impasibles a sus cargos. Éstas son las principales (y no tan secretas), con sus correspondientes indicaciones orientadoras:

1. Explique brevemente qué es un despido con indemnización en diferido en formato de simulación (Ejercicio obligatorio de camuflaje lingüistico, en que no había pensado Saussure: se valorará la creatividad).

 2. Si un tesorero de un partido político es capaz de amasar una fortuna de 38 millones de euros durante en 20 años calcule cuántos fines de semana puede irse a esquiar a Canadá (Puede usarse, al respecto, El Capital, de  K. Marx: sólo con este fin y según se explica en Cambridge y Boston).

 3. Si un petrolero se parte en dos en alta mar enfrente de las costas  gallegas y suelta 60.000 toneladas de chapapote ¿Cuántos hilillos de plastilina recogerán los afectados sin ayuda de su Gobierno? (Se  supone que habrá estudiado usted algo de "Física recreativa" y otro poquito de "ingeniería judicial" que decimos ahora y, si no, debió haberse preparado con algún becario del CSIC recién desposeído de su beca en I+D).

 4. ¿Cuántos kilos de confetti se pueden comprar con 3.000 euros? (No está permitido el uso de calculadora ni de otros aparatos electrónicos; tampoco cabe excusarse, como podría intentar hacerlo el concursante).

5. Localice y borre del mapa a Cataluña (El candidato debe llevar al examen los "Juegos reunidos", en versión de 1956. No es de provecho saber cantar con entusiasmo Els Segadors).

6. Si tenemos 6 millones de parados y una población activa de 23 millones  y      aquéllos van aumentando de 100.000 en 100.000 todos los meses, diga cuándo            hay que llamar a Bruselas para rescatar a los bancos (No diga nada..., si no ha estudiado usted el tema de oposiciones que hablaba de Chipre. Tampoco diga nada si ha estudiado el Tratado de la Unión Europea, en versión oficial: el candidato ha de demostrar que conoce bien a Maquiavelo, en remasterización del Tea Party; vale también la de FAES).

7. ¿Cómo se escribe desahucio, con sangre, con sudor o con lágrimas? (Preparar este ejercicio con el MIRANDA PODADERA y no twitear nada mientras se pone con esto).

 8. ¿Cree usted en la Virgen del Rocío? Razone su respuesta (¿Le han explicado en su colegio algo de Freud? Si no es así, no se preocupe: le permitiremos una llamada a nuestra amiga, la Sra. Báñez. Es opcional que parta usted de la creencia en la Virgen de su pueblo).

9. Si tenemos un hospital público y vamos cerrando camas y despidiendo médicos y enfermeras para después privatizarlo, calcule cuándo empezaremos a poner literas y cuántos ataúdes vamos a ir necesitando por semana (Este tipo de ejercicios debería usted haberlos preparado por la Aritmética del DALMAU CARLES, del año catapúnchimpún...; pero no se preocupe, cualquier cosa que diga se parecerá poco a algo futura: ya existe. Lo importante es que quede bonito cómo lo cuente y que se muestre usted plenamente desinhibido).

10. Si el matrimonio entre dos hombres es malo, y el formado por dos mujeres también ¿Es aceptable el de un hombre homosexual y una mujer lesbiana? Razónelo (Le será imposible contestar si no controla la gramática generativa y otras lindezas transformacionales del lenguaje. Supuestamente, debe haber sabido algo del Novum organum de F. Bacon, de las taxonomías de C.Linneo y de Humboldt... Usted verá si le ayuda la abundante documentación  de la CEE, pero, aunque esta pregunta viene obligada por los acuerdos con esta gente, no se fíe mucho).

11. Si tenemos un pasillo estrecho y metemos mucha gente en él hasta que se

aplasten. ¿Cuántos kilómetros hay hasta el *spa* de lujo más cercano? (Habíamos pensado poner aquí como término de este viaje, SUIZA, que está mejor, pero no queremos complicarle la vida con la geografía física y sus prolijidades. Lo importante es que, al llegar aquí, demuestre su capacidad de relacionar transversalmente sus saberes. Queremos ver cómo casa usted a Adam Smith, Federico Engels, los Hermanos Marx y el gran urbanismo que, a buen seguro, habrá observado a su alrededor. Si es de Valencia, algunas cosas de Calatrava -y aledaños- pueden serle muy útiles al respecto. También puede esperar a que se conozcan a fondo "los papeles de Bárcenas" y demás bibliografía cualificada, pero esto es un poco más liado; sólo un poco más. Pero deberá hacerlo si quiere nota).

......

En fin, el informe que me han pasado es más complejo y añade algunas cuestiones de no menor importancia e interés, pero que por lo profuso que es explicarlas y lo enajenado que se ha de estar para entenderlas -en un momento como éste en que ya no se entiende nada-, sólo recordaremos aquella caracterización básica originaria que está en el fondo y en las formas que deja traslucir y que, a su vez, se intuyen tras este duro examen. Tanto lo rebuscado del mismo como su pretendida búsqueda de selección adecuada para los altos destinos de quienes logren pasarlo, parten de la indudable existencia –según aseguran- de una "envidia igualitaria" incapaz de admitir que los hijos de determinadas familias son especiales, distintos de los de los demás ciudadanos y destinatarios de las plusvalías productivas. Esta distinción "natural",  casi exclusivamente conocida -y defendida- por la clase dominante, es la que parece estar detrás de aquella significativa exclamación que suele oírse a veces: ¡Que se jodan!..., tan vulgar como definitoria de sus condiciones del juego. Por ahí van los tiros, según podrá deducir cada cual.

   

...........

NOTA: Es posible que este informe de referencia, al que se ha hecho alusión, haya llegado a otras manos que vean pertinente añadir algo más: que no se priven de aumentar, corregir y enriquecer esta información. Es evidente que admite nuevas aportaciones de nuestros lectores, especialmente en lo relativo a evaluación y promoción de los candidatos más “excelentes” (para lo cual pueden guiarse por el paradigmático proyecto de la LOMCE). El resultado acumulativo de las aportaciones de unos y otros lectores tal vez nos ayude a entender mejor qué esté pasando a la Educación pública y a otros servicios del Estado; cuál sea su destino manifiesto y qué recorrido le aguarda.